Por algum motivo, pensei muito em como seria se eu perdesse tudo o que tenho. E essa manhã de inverno pareceu mas rija que o habitual. Eu senti medo de perceber que o tempo tem passado, que eu não estou fazendo tudo como deveria. Medo de me prejudicar, de sofrer.
Mas pelo que eu sofreria? Eu sempre soube me defender dos fantasmas tão bem. Porque agora parece ter algo diferente?
Mão há nada diferente em mim, esta tudo exatamente como deveria estar.









Não me culpe. Mas de vez em quando eu choro.
- Antigamente era fácil ver o tempo não passar.
Brasília, sexta 25 de junho de 2010. 14:29

Eu não quero colecionar numeros ;)

Quando eu era criança, tinha coleções de bonecas, cartões, folhas, tampinhas de garrafa e tudo que fosse colorido o suficiente para chamar a atenção de meus olhos. Eu passava o dia todo no quarto de brinquedos, nada podia ser mais importante. Minhas bonecas falavam, meus cartões ganhavam rabiscos, as folhas se transformavam dobraduras; no entanto, não tão corretas, dobraduras; e as tampinhas... Ah, as tampinhas! Todo tão colorido tão inocente!
Minha mãe chamava aquilo de "bagunça", "lixo". Talvez ela não encontrasse um significado claro para aqueles vários sorrisos que o pequeno e intrigado rostinho dava durante aqueles momentos. Mas pra mim era tudo simples: Eu tinha com o que brincar, a quem contar histórias, com quem chorar... não me faltava mais nada!
O tempo passou e eu aprendi que as minhas coleções de coisas coloridas que destruíam qualquer silêncio e me teletransportavam para outro mundo, já não passava de entulho.Eu cresci. Aquele rostinho pequeno e intrigado, se transformou em feições silenciosas e distantes. E ainda fico em choque, porque agora descobri que pessoas colecionam pessoas: "Quanto mais melhor!" e nisso em que acreditam e o nome que eles dão para tal absurda coleção é: amigos.
Procurando uma esplicação pra tal coleção em livros, encontrei o verdadeiro significado da palavra, e dizia o seguinte: "Amigo; aquele que ama, que estima, aprecia..." Ai, percebi que essa palavra tão forte e carregada de bons sentimentos não poderia de forma alguma, ser designada para uma coleção de pessoas. Afinal, nenhuma dessas pessoas com as suas grandiosas coleções de "amigos", exercem algum sentimento próximo ao verdadeiro. O nome certo para essa coleção é “números”. Número; Palavra ou símbolo que expressa a quantidade.
E quanto mais eu pensava nisso, mas me chocava... Como todas aquelas pessoas ao meu redor podiam colecionar números? Colecionar números não tem graça! Acho que essas pessoas gostam de matemática, ou apenas gostem de acreditar que tem poder sobre "quantidades". E descobrindo essas chocantes e terríveis coleções, comecei a odiar ainda mais números. Matemática não é pra mim, nunca foi! Não gosto de contar.
Mesmo que tenham tentado me influenciar dizendo que essas coleções são boas. Eu não consigo gostar! Prefiro minha coleção incompleta. Me sinto feliz, por ter apenas algumas peças, um "numero" pequeno e assim não terei problemas na contagem. Tenho pucas peças sim, mas são peças únicas que não se encaixam em coleção nenhuma, essas ‘peças’ sim, tem o direito a serem chamadas de "amigos", em todo o seu verdadeiro significado.


Friso, que para mim tem significado.

Sobre a chuva e o vento.

Um emaranhado de sentimentos alcançou-me hoje, me fazendo sentir saudade da chuva. Lembrei de quando eu ainda morava com meu pai, e sempre me deitava olhando para o infinito da janela enquanto o vento se encarregava de trazer a chuva. Assoviando levemente entre as folhas do jardim.
É engraçado que esse sentimento me tenha ocorrido agora, afinal, hoje eu poderia escrever sobre varias outras coisas. Mas sinceramente, quando isso tudo me ocorreu, esqueci todos os outros tópicos do dia.
Queria poder refrescar-me a memória e sentir aqui dentro, lá onde esquecemos os detalhes que por algum motivo não são tão importantes, essa saudade imensa. Queria hoje, em troca de qualquer coisa, poder estar no meu quarto, como fazia imperceptível e ate involuntariamente, naqueles finzinhos de tarde, quando o céu já estava escuro, e poder ouvir os primeiros pingos da chuva que caiam doloridamente na janela fazendo aquele ‘tac- tac’ sonolento. Sentir chegar um frio que fazia-me encolher para baixo do cobertor, e sentir o cheiro da chuva nas plantas, e em todo o resto. Toda aquela tranqüilidade tão pouco apreciada. Ah, como eu queria poder estar olhando aquela parede semi-cinza, como eu queria poder dar mais um daqueles típicos ‘boa noite’ pro meu pai. Ocorreu-me de ligar para dizer boa noite a ele agora. Mas não me traria novamente aquelas sensações.
Quem dera eu poder novamente ter tempo, janela, e chuva para apreciar aqueles sentimentos. Sentimentos esses que a chuva me causava. Mas os sentimentos nunca são iguais não é mesmo?
Talvez hoje, pelo cansaço, eu deixaria passar por despercebido tudo o que aqui está descrito.
Mas sinto uma vontade enorme de pegar todas as antigas folhas de calendário, voltar os ponteiros do relógio com o dedo, e estar uma outra vez em casa. Queria correr, para algum lugar dentro de mim, onde tudo aquilo ainda está intacto. Assim como as sensações daquelas chuvas.
E é escrevendo que consigo algo bastante próximo a essa minha vontade. Talvez as palavras sempre me salvem de mim mesma.


- Minha eterna maneira de escorrer sentimentos.
Brasilia, sábado 12 de junho de 2010. 00:38